Προβλήματα στο πλαίσιο ομοφυλοφιλικών σχέσεων

Κεφάλαιο από το βιβλίο Μιλήστε με έναν ειδικό, των Γ. Ευσταθίου, Φ. Λέκκα, Χ. Βαρβέρη, & Ε. Κονσουλίδου.

Συνάδελφοι που βοήθησαν σε μία αρχική αποδελτίωση των απαντήσεων: Γ. Κιοστεράκης.

Όπως σε κάθε σχέση, έτσι και στις ομοφυλοφιλικές προκύπτουν δυσκολίες και προβλήματα. Τα προβλήματα αυτά είναι κυρίως δύο ειδών: Στην πρώτη περίπτωση, προκύπτουν ως αποτέλεσμα της σχέσης αυτής καθεαυτής. Ειδικότερα, ανακύπτουν προβλήματα επικοινωνίας, καβγάδες, ή το ένα μέλος στρέφει το ερωτικό ενδιαφέρον του σε άλλο πρόσωπο και τελικά επέρχεται χωρισμός. Έτσι, το άτομο έχει να αντιμετωπίσει τα δυσάρεστα συναισθήματα που προκαλούνται από την απώλεια του αγαπημένου προσώπου και να πενθήσει γι’ αυτό.

Στη δεύτερη περίπτωση, τα προβλήματα προκύπτουν από το γεγονός της μη αποδοχής, ή δυσκολιών αποδοχής του σεξουαλικού προσανατολισμού από το ένα μέλος της σχέσης. Συγκεκριμένα, ο σύντροφος δυσκολεύεται να αποδεχθεί τον σεξουαλικό προσανατολισμό του, νιώθει ενοχή και ψυχική δυσφορία γι’ αυτό (π.χ. κλαίει μετά τη σεξουαλική πράξη) και, κατ’ επέκταση, η κατάσταση αυτή επηρεάζει τη συντροφική σχέση.

Αντιπροσωπευτικά μηνύματα

Καλημέρα! Είναι 22 ετών και εδώ και τρία χρόνια έχω κανονική ζωή ως ομοφυλόφιλος. Είμαι ένα άτομο που δεν ψάχνει δικαιολογίες για τον εαυτό του και κάνει πολύ εσωτερικό διάλογο. Από μικρός ήξερα τι θέλω και τι μου αρέσει. Ποτέ δεν σκέφτηκα να πάω με γυναίκα απλά για να κάνω αυτό που η κοινωνία θέλει, και νιώθω όμορφα με τη σεξουαλική μου επιλογή.

Το πρόβλημά μου είναι το εξής: Πέρυσι, γνώρισα ένα παιδί, συνομήλικο, με το οποίο ήμασταν μαζί για δύο μήνες. Χωρίσαμε επειδή όπως μου είπε αυτός δεν με αγαπούσε. Εγώ όμως τον ήθελα πολύ. Αλλά σεβάστηκα την επιλογή του και απλά ζήτησα να μείνουμε φίλοι. Όμως βρισκόμασταν αραιά και πού και κάποιες φορές κάναμε και σεξ, αν και χωρισμένοι. Αυτό με τσάκιζε. Μετρούσα μέρες για να τον πάρω τηλέφωνο, γιατί δεν ήθελα να τον κουράσω. Δεν ντρεπόμουν να του πω τι νιώθω. Είμαι πολύ ανοιχτός σε αυτά. Απλά ήταν άτομο που δεν μπορούσε ούτε να πει σ’ αγαπώ ούτε να το ακούσει.

Τώρα έχει μία άλλη σχέση. Το παιδί το ξέρω και μιλάμε. Αλλά με τον άλλο δεν έχουμε πια έστω και φιλική επαφή, μετά από δική μου απαίτηση. Όμως, όσες προσπάθειες και να έκανα να βρω κάποιον άλλο, πάντα χαλάει κάτι. Στο μυαλό μου είναι αυτός. Και το κακό είναι ότι αυτό το δίμηνο που ηρέμησα λίγο, επειδή τον είδα τυχαία κάποιες φορές και μιλάω και στον δικό του, νιώθω περίεργα. Κάποιες φορές έχω απλά και μόνο συμπτώματα καταθλιπτικά (δεν θέλω να βγω, λίγες φορές έχω κλάψει, δεν θέλω να συμβιβαστώ με την εικόνα του εαυτού μου, νιώθω άσχημος – ενώ στην πραγματικότητα καταλαβαίνω ότι δεν είμαι…). Αλλά σε καμία περίπτωση δεν είμαι σε κατάθλιψη. Και η ζωή μου συνεχίζεται κανονικά, και χαίρομαι πράγματα, και νιώθω φίλους κοντά μου. Απλά δεν μπορώ να ξεφύγω. Και κάτι μου λέει μέσα μου ότι και σε κείνον κάτι έχει μείνει για μένα. Ας πούμε, τις προάλλες είπα στον φίλο μου ότι νιώθω πως το άτομο αυτό (ο πρώην μου…) δεν με συμπαθεί και το παιδί γέλασε. Και όταν τυχαία βρισκόμαστε, με κοιτάει με αγάπη, χωρίς να μου έχει πει ποτέ σ’ αγαπώ. Καλά, μπορεί επειδή εγώ τον κοιτάω με αγάπη, να νιώθω ότι και αυτός κάνει το ίδιο. Μη βγάζουμε εύκολα συμπεράσματα!

Αυτό το άτομο είναι ό,τι καλύτερο μου έχει συμβεί και θα ευχόμουν να είναι δικός μου. Ειλικρινά, χαίρομαι που τα παιδιά είναι καλά. Τους αγαπάω και τους δύο. Σκέφτομαι, μάλιστα, να απομακρυνθώ και από τον φίλο του για να μην ενοχλώ. Απλά θέλω να ρωτήσω τι μπορώ να κάνω για να νιώσω λίγο πιο καλά με τον εαυτό μου και να τον ξεχάσω. Το να μην τον βλέπω δεν είναι λύση, γιατί μένει στη γειτονιά μου και δυστυχώς βλεπόμαστε άθελά μας… Ευχαριστώ προκαταβολικά για την απάντηση.

Είμαι εδώ και μερικά χρόνια διαπιστωμένα αμφισεξουαλική, έχοντας ήδη 2 σημαντικές εμπειρίες με κοπέλες της ηλικίας μου. Δεν αντιμετώπισα κάποιο ιδιαίτερο πρόβλημα, γιατί ευτυχώς με τις κοπέλες αυτές αναπτύξαμε υψηλό δείκτη επικοινωνίας και εχεμύθειας ανάμεσά μας. Σε σχέση με τον εαυτό μου επίσης, δεν υπήρξαν επιπλοκές στη συμπεριφορά μου και την ψυχολογική μου κατάσταση, γιατί ένιωσα πολύ όμορφα και γενικά αποδείχθηκε ότι απελευθέρωσα με αυτό τον τρόπο επιπλέον αποθέματα της σεξουαλικής μου ευχαρίστησης. Το πρόβλημα που αντιμετωπίζω όμως έχει να κάνει με την κοπέλα, με την οποία βρίσκομαι ερωτικά το τρέχον χρονικό διάστημα.

Συγκεκριμένα, ενώ κατά τις πρώιμες σεξουαλικές μας επαφές όλα κυλούσαν ομαλά, το τελευταίο διάστημα την έχω “συλλάβει” να κλαίει μετά την ολοκλήρωση της επαφής. Το γεγονός αυτό με αναστάτωσε πολύ, γιατί δεν θέλω σε καμία περίπτωση να προκαλώ άσχημα συναισθήματα σε άλλα πρόσωπα, πολύ δε περισσότερο σε πρόσωπα με τα οποία έχω μοιραστεί ιδιαίτερες στιγμές τρυφερότητας. Προσπάθησα επανειλημμένως να την κάνω να μου εξομολογηθεί το πρόβλημά της και να διαπιστώσω αν φταίω εγώ για τη συμπεριφορά της.

Εκείνη αμέσως μου ξεκαθάρισε ότι είμαι πολύ καλή και ότι εγώ δεν φταίω σε τίποτα. Εγώ όμως δεν σας κρύβω ότι διακρίνω στην κοπέλα αυτή συμπτώματα ενοχών για το ότι βρισκόμαστε σεξουαλικά, μολονότι κατά τη διάρκεια της επαφής δείχνει ανεπηρέαστη από οτιδήποτε. Τι θα με συμβουλεύατε να κάνω;

Συνήθεις ερωτήσεις και απαντήσεις

Ο ομόφυλος φίλος μου δεν ανταποκρίθηκε στον έρωτά μου.

Σίγουρα είναι θετικό για εσάς το γεγονός ότι συζητήσατε με τον φίλο σας το πώς νιώθετε για εκείνον, ωστόσο το γεγονός ότι συμπεριφερθήκατε με τον κατάλληλο τρόπο δεν σημαίνει ότι θα υπάρξει και ανταπόκριση στην κίνησή σας. Πολλοί άνθρωποι έχουν μεμονωμένες ομοφυλοφιλικές εμπειρίες λόγω ειδικών συνθηκών, προκειμένου να πειραματιστούν κ.λπ., ή απλώς δεν νιώθουν άνετα να αποδεχθούν αυτή την όψη της σεξουαλικότητάς τους.

Το να τρέφουμε ερωτικά συναισθήματα για έναν σύντροφο που δεν ανταποκρίνεται είναι μία παγίδα στην οποία κάποια στιγμή στη ζωή μας πέφτουμε όλοι σχεδόν οι άνθρωποι. Στις περιπτώσεις αυτές έχουμε συνήθως την αίσθηση ότι κάτι κάνουμε λάθος, ή ότι κάτι πρέπει να κάνουμε ακόμη ώστε ο σύντροφος που επιθυμούμε να ανταποκριθεί. Ωστόσο, συνήθως, τα πράγματα είναι κάπως διαφορετικά: δεν υπάρχει τίποτα που να μπορούμε να κάνουμε για να αλλάξουμε τα πράγματα. Μπορεί αυτό να μας στενοχωρεί και να μας δημιουργεί συναισθήματα αδικίας, αλλά αν το συνειδητοποιήσουμε, σταδιακά αφήνουμε πίσω μας την απώλεια και συνεχίζουμε τη ζωή μας. Δεν μπορούμε να κρίνουμε τα πράγματα από το πώς θα μπορούσαν να είναι, αλλά από το πώς πραγματικά είναι. Δεν έχει νόημα πόσο καταπληκτική θα ήταν μία σχέση με τον συγκεκριμένο σύντροφο, αλλά το γεγονός ότι ο συγκεκριμένος σύντροφος δεν ενδιαφέρεται.

Ειδικά στην περίπτωση των ομοφυλοφιλικών σχέσεων θα πρέπει να προσέξετε μία επιπλέον παγίδα. Συχνά τα ομοφυλόφιλα άτομα θεωρούν ότι η ζωή τους θα ήταν πιο εύκολη αν η σχέση που επιδίωκαν ήταν ετεροφυλοφιλική. Είναι γεγονός ότι σε κάποιες περιπτώσεις παρατηρούνται επιπρόσθετες δυσκολίες λόγω του ομοφυλοφιλικού χαρακτήρα της σχέσης, αλλά πολλές είναι οι φορές που τα προβλήματα είναι ακριβώς ίδια με αυτά που ανακύπτουν στις ετεροφυλικές σχέσεις. Στις περιπτώσεις αυτές, η εστίαση στον ομοφυλοφιλικό χαρακτήρα της σχέσης συχνά εμποδίζει το άτομο να δει ξεκάθαρα τις πραγματικές δυσκολίες που υπάρχουν.

Στη δική σας περίπτωση, όμως, δείχνει να συμβαίνει το ακριβώς αντίθετο. Είναι πολύ πιθανό η συμπεριφορά του να μην αντανακλά απόρριψη συγκεκριμένα προς το πρόσωπό σας, αλλά την έλλειψη ενδιαφέροντος από μέρους του για τη σύναψη σχέσης. Αν ισχύει η υπόθεση αυτή επανερχόμαστε στην αρχική μας θέση ότι δεν υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε και ότι θα πρέπει να στρέψετε προς κάποιο άλλο πρόσωπο το ερωτικό σας ενδιαφέρον.